» Smesni Textowi

[UzzY]

Ово су писма хрватских, босанских и словеначких тинејџера која су упућена часописима типа ОК, Браво и сл. Њихови проблеми су искључиво сексуалне природе…


Мастурбирам јастуком… могу ли остати у другом стању?

Сјела сам у пишалину. Да ли сам трудна?

Купали смо се заједно и он је свршио у воду.. Могу ли остати трудна?

Гурнуо ми је прст доље, да ли сам још невина?

Са дечком сам ступила у интимне односе прије годину дана и стално користим пилулу.
Прије мјесец дана, на факултету сам упознала момка с којим сам такођер ступила у интимне односе. Моје је питање да ли морам узимати још једну пилулу, једну за дечка, а другу за колегу са факса?

“Помозите молим вас, стално ми на кити испод главића нешт бијело! У потпису : Сокол “
Одговор : СОКОЛЕ, ОПЕРИ ГА!!! (Ово је дослован одговор!)

Бок, имам питање за вас! Занима ме имали тежина какве везе с менструацијом, сви ме у школи зезају ради моје дебљине. Откако сам добила менструацију сполно се иживљавам на играчкама. Зашто? Да ли сам нормална??? ПОМОЗИТЕ!!!

Ј*бала сам се с ђедом, да ли сам нормална!

Гледала сам порнић, треба ли га премотат кад га будем враћала у видеотеку ..?

Ако се ј*бем у чмар, јесам ли ђевица?

Имам 15 година и намјеравам ступити у интимни однос са својим момком, али ме ужасно страх да не останем трудна. Мислим, да останем трудна то би била трагедија јер је момак јако сиромашан, а мама ми даје дневно само 10 куна за каву и кад би скупљала за абић требало би ми 5 година, а трудноћа траје само 9 мјесеци. Што да радим?

Бок! Имам 11 година. У трећем мјесецу ове године примјетила сам да кад ставим руку на трбух, осјетим неко куцање око пупка. Мислила сам да сам можда трудна. Ужасно се бојим трудноће!!! Нисам још никад имала децка, а камоли да сам спавала с њим, ал мислим да сам трудна јер то куцање осјетим точно око пупка. Је ли могуће да сам трудна ако сам се самозадовољавала или то уопће нема везе са трудноћом…

Имам 12 година и љубила сам се дечком. Послије смо се “трљали ” преко хлача… јел могу остат трудна???

Имам 16 год, спавала сам недавно с дечком и чула сам да до 18 год химен ти поновно нарасте…. колико му времена треба?

Спавам с 2 дечка, да ли овај први док спавам с њим може скужити да сам га преварила?

Имам 13 год и показујем пи**у дечкима у wц и јако ми је неугодно јер имам велики црвени пришт тамо доле… како да се ријешим пришта???

Мозе ли гинеколог скужити да маструбирам…..?

Хоће ли моји родитељи скужити да више нисам ђевица….?

Је ли истина да мастурбација изазива неплодност…. ?

Пријатељица ми је рекла да ако се истуширам након сеxа нећу остати трудна…. јел то истина…?

Имам 13 година и недавно сам спавала с рођаком у истој соби (на одвојеним креветима). Могу ли затруднити?

Више ми је типова са партија рекло да ако једем бомбоне (екстази) да не могу затруднити, па сам дала да свшавају у мене. Сада сам трудна - да ли то значи да су лагали, или нисам конзумирала довољно таблета?

Задовољавала сам се оловком и толико сам се занијела да сам је гурнула прејако и мало сам крварила? Да ли је то био мој први сеx?

Да ли могу затруднити ако се купам са малим братом у кади?

Чула сам неке цуре из 8 разреда спомињу ријеч петинг, па ме занима шта је то и да ли се може излијечити. Хвала.

Имам редован секс са дечком без кондома. Приметила сам да ми расту груди, стомак ми се увећао а менструација ми касни четири месеца. Да ли то значи да сам можда трудна?

Имам девојку, али повремено једном пријатељу пушим *****. Да ли сам хомосексуалац? (Одговор: Не, ти си бисексуалац)

Пишем вам први пут, иако редовито читам вашу ревију. Мислим како је фул кул. У тој рубрици сам сазнао пуно корисних ствари, зато сам се одлучио да вас питам за мишљење.
Стар сам 15 и по година и имам већ неко вријеме цуру. Ј*бали још нисмо, али то није проблем. Имам старијег брата, има 21 годину, који ми је показао како се д*ка. Тада сам био стар 12 година. Сада сваки дан скупа д*камо, па пушимо. А брат би волио и ј*бати се самном. Али мени је то гадно и радије би и са цуром ј*бао. Је ли то погрешно што радимо? Због тога још не значи да сам п*дер, или? Хоће ли ме цура “убити” ако јој кажем? Фул хвала…

Спавала сам с дечковим братом, да ли се то сматра варањем?

Имам 13 година, никада се нисам пољубила с дечком нити спавала с њиме али мало сам се удебљала, да ли сам трудна?

Имам 13 година јако сам лијепа, згодна и имам велике груди. Помозите, што да радим?

Ја и пријатељица смо се јучер с два дечка мазиле и љубиле на кревету.. Данас цијели дан имамо вјетрове! Јесмо ли трудне???
Одговор: Мозда сте се само граха најеле…

Самозадовољавала сам се с Барбиком услијед чега је Барбики испала глава и остала “унутра”… Што да радим? Молим вас, не шаљите ме гинекологу…

Имам 16 година и имам дечка с којим имам интимне односе. Мучи ме што он воли да ми гура грлић боце тамо доље. Моје питање је да ли ми је дечко алкохоличар.

Увијек кад се туширам окренем туш према себи и то ми јако паше, да ли сам нормална???
Одговор: А как би се другације могла туширати?

Неки дан сам ушао код родитеља у собу и они су јако стењали, да ли су нормални?

Примијетила сам да на рекламама за улошке увијек буде нека плава текућина, а мени цури црвено.. Јесам ли нормална?

Имам 13 година и постат ћу тата. Увијек сам био искуснији од пријатеља, био сам фаца школе и у мене су се заљубиле све осмашице. Помозите "

[ugac]

:lol: Ne verujem. Kakvi kraljevi.

[rodjen]

HA HA HA HA.Ovi likovi su neverovatni ovo jos nisam cuo . :lol: Al su glupi ja mislio danasnja deca vise znaju kad ono malo sutra.

[el_chupacabra]

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

:D

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

GOVNO DUH
Znas da si se israo.
Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da poverujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si
uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO
Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvacas ... moraces
opet.

TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to.
Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

GOVNO - ZELJA
Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covece! Kako da ga se otarasim?
Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre
nego sto padne.

SPORO GOVNO
Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci.
Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlece u milion delica po sekundi.
Podseca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!
Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

[rodjen]

Odlicno svaka cast , umro sam od smeha citajuci :laugh:

[ugac]

Evo jednog dobrog:

Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže da joj menstruacija kasni već dva meseca.Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna.Viče i proklinje ,plače:
- Ko je svinja ,hoću da znam...sad idi i kaži to svom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavila jedan telefonski razgovor.Pola sata kasnije ,potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša ćerka me je informisala o problemu.Ja se ,ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo ,preuzeću odgovornost i evo predlažem... Ako se rodi devojčica ,prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plaži i račun u banci sa 500.000 evra.Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike , uz 500.000 evra.Ako se rode blizanci ,svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000 evra.
Ako kojim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac ,stavi ruku čoveku na rame i kaže mu:
- Pa je*aćeš je opet! :D

[el_chupacabra]

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.
:lol:

[rodjen]

Dobra fora :laugh:

Ali bili baba i deda. I imali klupu na klupi bila jedna cetka, da ti pricam ispocetka. :laugh: :laugh: :laugh:

[ugac]

Na web stranici Turisticke organizacije
Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima
dopizdilo da ih svaka susa zaje*ava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji
video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste
uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i
gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na
kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego
muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz
SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od
toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci
razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku
prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise
vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati
po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama
Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji
bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu,
Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob
umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o
trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki
trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred
Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju
se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite
goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u
Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i
onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo
vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li
unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i
mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata
Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se
granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva
svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli,
za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u
Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.

Pitanje iz SAD-a:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde
bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci
okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele
s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar
ne?

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji
Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima
li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele
godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim
Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv
ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite.
Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj
zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta
medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu
jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od
sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u
setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na
odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao
dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek
cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci
razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da
posetim?
Odgovor:
Da,
ali ga prvo morate nauciti. :reed:

[el_chupacabra]

Dolazi Mujo kod doktora...
- Doktore, imam jedan problem... Ja sam se zaljubio...
- Pa šta je tu problem, Mujo, to su divne vesti...
- Ali doktore, nije baš tako... Ja sam se zaljubio u životinju.
- Životinju? Koju životinju?!?
- U konja, doktore..
Tu se doktor zbuni, ne zna šta da kaže
- Ček, Mujo, jel to konj ili kobila?
- Pa kobila doktore, nisam ja nastran!
:lol:

[ugac]

^ Hahhaaa. Odlichan.

Zena: Dragi, sutra nam je godishnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: A shta ti je ono krivo?

[el_chupacabra]

Chuck Norris moze da oformi vladu bez SPS-a. :)

[novus]

Pobili se betmen i supermen i cak noris pobedio

[el_chupacabra]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"- reče prvi.

- Ja bih da kazu " bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga

ljudi pamtiti" - reče drugi.

- Ja bih volio da kažu "Vidju ga, mrda se"- reče treći. :D

[ugac]

Jedan filmski. :)

Grickaju dva misha filmsku traku u nekom magacinu. I pita jedan ovog drugog.

- I, kako ti se svideo Hari Poter.
- Pa nije losh... ali bolja je knjiga.